.desconexão de sentimentos.

tenho visto curitiba com outros olhos. ando descobrindo novos mundos e pessoas. novos ares e caminhos. confesso que ainda surge um certo receio em abri-los ao publico, parece que quero ficar nos bastidores, sentada no canto do mundo só observando e rindo timidamente da minha clandestina felicidade. tenho gostado cada vez mais dos novos barulhos e trilhas sonoras dos meus dias. acordar cedo sempre foi mais legal, aproveita-se mais o dia e chegar cansada implorando por um bom banho e cama, começa a ser prioridade no fim do dia, quando o sol se esconde. o silencio sempre me acompanha, me leva pra longe e não me deixa esquecer que ainda estou sozinha mesmo rodeada de gente e que ficar sozinha cansa, dói. novos sorrisos, elogios e motivos de felicidade, talvez instantânea, talvez duradoura. essa sou eu com meus assuntos desconexos, em mais um domingo depressivo, onde o silêncio grita por socorro e eu grito por um silêncio menos estridente. saudades de me encontrar, de ser encontrada e me perder novamente. saudades de ser um par.

e que essa semana seja cheia de sorrisos, brilhos nos olhos e cores. arrepios pelo corpo, encontros inesperados e uma única e mesma vontade. sim, sonhar ainda é de graça e eu sou uma sonhadora assumida, mesmo sem ninguém pra segurar a minha mão quando os meus pés se encontram longe do chão.

[chico buarque - amor barato]

cansada, agora fazendo parte da massa trabalhora.

.antes que acabe o dia.

quer saber o que valeu a pena hoje? todas as risadas que só a sua melhor amiga consegue te roubar. todos os conselhos, puxões de orelha e tiração de sarro, ela pode. dormir juntas, ir ao banheiro juntas, passar a tarde jogando sinuca virtual, entender sem precisar falar nada, chorar sem vergonha, rir de tudo e ter assunto sempre, isso tudo e mais um monte de coisas maravilhosas são, resumidamente, a mágica sorte de se ter um tesouro que dinheiro nenhum é capaz de comprar. sorte, porque amizade é uma jóia rara.

sexta-feira, dia do meu aniversário, como dizem, sai da cazinha. não lembro de muita coisa, só o essencial, era meu aniversário. cervejas, minhas meninas, muitas e muitas gargalhadas, destilados, mary nossa de todo dia, los hermanos, novas pessoas do caralho e um alguém especial. comemoração histórica, assim como todos os dias cheios de cores que essas pessoas me proporcionam. nesse dia eu simplesmente estava feliz e espero de coração que isso seja contagioso só de olhar.

• eu e luana;
• eu e tati;
• kléber, cof, eu e tati;
• eu e rowse;
  

[otto - dias de janeiro]

.ninguém na multidão.

depois do que me aconteceu no sábado fiquei analisando se realmente as coisas têm valido a pena. a vida, os dias, as dores, os amores, a saudade, a distância. fiquei refletindo se realmente vale a pena estar aqui, ficar aqui. se vale a pena todo esse desgaste emocional que ataca a saúde sem avisar. levei outro susto daqueles. será que vale a pena esperar mais uns dias, vale a pena guardar a dor e chorar sozinha no quarto depois. vale a pena terminar de baixar aquele cd sendo eu que nem sei até quando os dias vão durar, eu que nem sei que musica quero ouvir agora. o amanha parece tão distante de mim, o ontem já foi e o hoje que acabou de comçar, logo termina. e o que vale a pena hoje? não me sinto o suficiente para todo os meus planos e vontades. não creio que tenha algum valor sorrir durante o dia, pois eu sei como vai ser durante a noite. remedinhos amargos que disfarçam a dor e adoçam o sabor amargo do nó na garganta, canetas e papéis que afogam as mágoas que ninguém ouve. ninguém aqui pra dizer que realmente se importa. tem dias que é preferível não acordar, ou simplesmente não existir. saudade, lágrimas, solidão e cólica pra começar mais uma semana sozinha na capital.

You were so sweet and i was in love

Oh darling don't tell me

You found another girl

Forget the flowers

Because the flowers

Never last for ever

[emilie simon - flowers]

desculpa, não sei ser boa companhia. :~

frase escrachadamente roubada da mtv. sou fã, ué.

.doispontoquatro.

dias de sentimentos diversos e mistos intensos. ângulos diferentes. novas pessoas. novos ares e aromas. uma semana que por alguns instantes eu pensei que seria uma daquelas onde o melhor amigo é o travesseiro. errei longe! sexta-feira é meu aniversário e de presente quero qualquer tipo de baixo astral bem longe de mim, todas as minhas pouquíssimas e únicas melhores amigas ao meu lado, um pouco de cafuné e todos os abraços e sorrisos do mundo. estou elétrica, feliz. a semana começou diferente em cada detalhe. fiz novas descobertas ao meu próprio respeito. algumas confirmações. novos riscos. algumas boas surpresas. várias novas idéias e planos. as chateações saíram todas pela porta dos fundos. enfim, absorvi apenas o que de melhor podia, embora acabo sempre por deixar escorrer entre os dedos algumas coisas, não é possível absorver tudo e também não é possível esquecer algumas coisas que me intrigam, que machucam. a vida é um grande liquidificador de misturas efêmeras. estou indo pra casa, casa da mamãe. colo, muito colo para uma filha carente e manhosa. farra! muita bagunça, fofoca e 'cubiburro' com minhas amadas. muito frio na barriga quando as borboletas fazem festas... fui ser feliz, como eu sempre costumo dizer quando estou de malas prontas para os dias mais coloridos e ensolarados do ano. verde grama feliz, vermelho coração apaixonado, laranja mona frenética, azul ciroula da vovó, rosa jorgeti patineti todas as cores e pirações em um só lugar com as pessoas mais especiais e loucas a sua maneira que realmente fazem a diferença na minha vida, não troco por nada e não esqueço jamaaaaaais. um vício. minha chapação.

[stereo total - j'aime l'amour à trois]

;~~~

quais são as cores das dores que ninguém vê?!

.rodagigante.

‘roda mundo, roda gigante,
roda moinho, roda pião.
o tempo rodou num instante
nas voltas do meu coração’

roda gigante, sempre colorida mesmo quando enferrujada, romântica e charmosa. resumo meus dias como uma roda gigante mesmo longe de romantismo ou charme. apenas dias coloridos que giram em uma velocidade que não foge do meu ritmo, mas que me mantém funcionando. ora em cima, ora em baixo, a brisa que entra delicadamente pelas frestas do muro que vai caindo aos poucos tem cheiro de algodão doce e gosto de bala de goma, arrepia a pele e dá vida às maçãs do rosto.

cada coisa em sua vez.

[anacrônica - deus e os loucos]

.nada.

hoje nada saiu como eu planejava e isso já era certo. maldita mania estúpida e cretina de acreditar em planos. justo eu que sempre me perco no meio do caminho sem saber por qual lado voltar. durante toda a manhã fiquei perdida em meus pensamentos, vontades e indesições. durante a tarde me perdi de vez. uma estranha sensação no melhor estilo ‘inimiga íntima’ me acompanhou em todo o percurso do banco até em casa. a noite não poderia ser pior. parece que tudo resolve desabar justamente quando tudo parecia ir tão bem. me sinto tão sem chão aqui, o que faz com que o tombo seja maior e eu não tenha para onde correr depois. me desespera essa agonia de estar sozinha em um lugar tão cheio de gente, onde só alguns poucos realmente se importam.

e eu só precisava de um abraço.

terça-feira agoniante com nome, sobrenome e gosto de nada.

.domingaz.

estou perdida nas horas e sou contra o encerramento do horário de verão. os dias são tão mais bonitos assim. o sol nos acompanha até mais tarde e as pessoas expressam muito mais sua felicidade ao saírem dos seus empregos no final do dia. o domingo está lindo, céu azul carregado de nuvens brancas por todos os lados. um domingo com cara de sábado. quero sair, permitir ao vento bagunçar meus cabelos enquanto o sol queima minha pele branca e me faz ficar com a testa franzida. quero tomar um sorvete daqueles bem grandes e coloridos, tipo coisa de criança. quero fortes emoções e essa idéia esta plantada na minha cabeça já faz alguns dias. voar num balão que me levasse até as nuvens para que assim eu pudesse pegar de volta minha mente. levar uma geral da polícia e sentir aquela adrenalina que não sabe se me deixa sem ar ou com vontades de fazer xixi nas calças. tomar um porre daqueles que me fazem ficar na dúvida de como voltei pra casa. pisar na grama e descobrir que isso vale mais do que dez sessões de terapia. andar de roda-gigante e continuar acreditando que realmente são as pequenas coisas fazem a diferença.

perder os sentidos com as mais diferentes sensações que droga nenhuma é capaz de proporcionar.

[corinne bailey rae - like a star]

pois é...

...errei. insisti em te procurar outra vez, mesmo sabendo que depois vou demorar a encontrar um remédio capaz de fazer essa dor passar. mas hoje foi a ultima vez. o ultimo contato. a ultima lágrima. a ultima vontade de querer me enroscar no seu pescoço sem precisar pensar em mais nada. a última vontade de querer ser apenas eu e você. amaldiçoei o dia que te conheci. virei a página do livro do qual você não faz mais parte. apertei pra sempre o x que fica no canto superior direito daquela janelinha maldita.

agora sim: um eu sem um você

esse seu jeito que eu não consigo descrever~

when you sleep where do your fingers go?

.quando o tempo para.

dizem que o amor é como filme. e confesso que por muito tempo acreditei nessa história, mas desacreditava toda vez que tudo dava errado e os créditos começavam a subir antes do previsto. lágrimas. desilusões. posso dizer que estou mais realista e que cansei de exigir que o roteiro dos meus romances tivesse sempre as melhores cenas, as melhores músicas e os melhores atores. as histórias têm acontecido por si só, como se fugissem do meu controle e tem sido tudo tão fascinante... apaixonante. coincidências. detalhes. frases soltas. mensagens. olhares. músicas que tocam na hora certa sem que eu precise apertar o play. descobri que o bom de estar apaixonada, mesmo sendo passageiro, mesmo sendo amor de verão, é o tempo que essa paixão dura. o tempo que os olhos brilham e dilatam minha pupila. o tempo que o sorriso está estampado na minha cara. o tempo dos suspiros. o tempo das trocas de mensagens. o tempo que ficamos juntos.

quando o tempo para

[los hermanos - paquetá]

enfeito a minha casa com as flores que roubei do seu jardim

.o roteiro do filme sem fim.

três semanas em foz e tantas coisas gostosas pra contar. a vontade de escrever é incontrolável, quero contar tudo, todos os detalhes, citar todos os nomes e ao mesmo tempo quero guardar tudo pra mim e deixar todas as folhas em branco. foram dias maravilhosos, que só me fizeram bem. ter pessoas especiais por perto me roubando sorrisinhos e gargalhadas, compartilhando segredinhos e abraços funciona como uma terapia, onde o consultório é a mesa de um bar e tristeza nenhuma é convidada a se sentar com a gente. sou feliz com essas pessoas até mesmo quando estou longe. a saudade sufoca, me rouba lágrimas e apaga o meu sorriso, mas também me ensina a valorizar cada vez mais as pessoas que me fazem feliz. não consigo imaginar outras no lugar delas, acho que nem existe alguém que cheguem perto de ser o que elas são. são únicas! tenho as melhores amigas, as melhores confidentes, as melhores parceiras... as melhores publicitárias são minhas! os melhores amigos também são meus, e esses trazem de brinde os melhores abraços, abraços capazes de segurar o mundo. segredos e mais segredos. peças tão diferentes que se encaixam perfeitamente no quebra-cabeça da minha vida. não é à toa que eu pareço grossa quando digo que os amigos estão aí enquanto estão vivos, depois da morte não adianta viver de lamentações ou remorsos, isso não trará ninguém de volta e você com certeza não terá no filme da sua vida os bons momentos que deixou de viver com ele pelo simples fato de não se importar.

aproveitei tudo o que pude. ri até as bochechas ficarem dormentes e a barriga doer. beijei. beijei muito. dancei. abracei. belisquei. flertei. bebi pra caralho. ri até os olhos brilharem bem mais do que de costume. me declarei apaixonada. apaixonada pelos dias coloridos que me acompanharam nessas três semanas que poderiam virar meses e anos, juro que eu não ia achar nada mal.

[mazzy star - happy]

.dias de janeiro....

...calor demais. aqui em curitiba têm feito uns dias maravilhosos de muito sol e vento fresco. adoro quando os dias estão assim. olho pro céu e vejo um convite em letras garrafais que diz assim: te vejo no botânico as 4:20pm~ . aquela grama verdinha e fofinha. o silêncio. o vento frio que faz cosquinha e o céu azul. não preciso de muito. não se todos os dias fossem assim e você estivesse comigo, vendo as nuvens que eu vejo com os formatos que elas só mostram pra mim. é, acho que fiquei apaixonadinha. justo eu, que sabia que não ia dar certo. e não deu. pulei fora antes do capitulo final. uns aranhões aqui outros ali, logo cicatriza. já guardei todas as frases de amor que você me fez escrever nas noites de insônia. as músicas que pareciam fazer tanto sentido já não tocam mais no meu winamp. na verdade eu nem sei porque deixei isso acontecer. tava tudo tão bem na minha vida. os primeiros dias de janeiros foram maravilhosos até você aparecer, insistir e me mostrar que o que a gente sentia era mais que amizade. foi tudo tão bom, mesmo na minha imaginação. hoje o sol não secou minhas lágrimas, aquelas que você nem viu cair enquanto eu lia, pela milésima vez, aquele e-mail que dias atrás me roubava sorrisos. o teu desprezo me deixa triste, mas ao mesmo tempo me faz forte. uns dias longe daqui e eu nem vou mais lembrar de você...do seu gosto, mesmo ele sendo bem do jeito que eu gosto.

suas mais belas mentiras, me roubam suspiros;

'...passei o domingo pensando em você, não só o domingo, o sábado, a sexta, a quinta, a quarta, a terça, a segunda, o outro domingo. você sabe, você é bem especial pra mim, e sinto muita vontade de levar isso pra frente...'

amor de verão, é assim que se chama, né?

[otto - dias de janeiro]

me abraça e me aperta, me prende em tuas pernas

.saborosa sensação.

digo e repito: não sou boa pra escrever quando estou feliz. e deveria ser ao contrário, né? afinal estar feliz é sentir aquela vontade incontrolável de mostrar pra todo mundo o quanto se está feliz usando todas aquelas palavrinhas gostosas e sorrisos bobos que de longe contagiam. mas é aí que está o problema: eu tropeço nas palavras, as emoções me atropelam e muitas vezes não sei como me expressar. acho que o sorriso bobo na cara diz tudo.

o reino da alegria dos sentimentais

hipnotizante. chapante. viciante, mas não faz mal. saborosa sensação que droga nenhuma é capaz de me proporcionar. os três bem ali na minha frente ora cantando, ora pulando, ora gritando aquelas frases que se encaixam tão direitinho com as coisas que se passam aqui no meu mundinho.

marcelo camelo; total boa pinta. cara e jeito de bom moço, uma evolução àquele que minha mãe um dia pediu como genro. encantador.
rodrigo amarante; o sentimental. bêbado de amor, impossível não se apaixonar ou sentir vontades de ficar sentada em um boteco qualquer com ele.

felipe s; sotaque. swing. ... cof cof

[mombojó - video-game]