.nada.

hoje nada saiu como eu planejava e isso já era certo. maldita mania estúpida e cretina de acreditar em planos. justo eu que sempre me perco no meio do caminho sem saber por qual lado voltar. durante toda a manhã fiquei perdida em meus pensamentos, vontades e indesições. durante a tarde me perdi de vez. uma estranha sensação no melhor estilo ‘inimiga íntima’ me acompanhou em todo o percurso do banco até em casa. a noite não poderia ser pior. parece que tudo resolve desabar justamente quando tudo parecia ir tão bem. me sinto tão sem chão aqui, o que faz com que o tombo seja maior e eu não tenha para onde correr depois. me desespera essa agonia de estar sozinha em um lugar tão cheio de gente, onde só alguns poucos realmente se importam.

e eu só precisava de um abraço.

terça-feira agoniante com nome, sobrenome e gosto de nada.

.domingaz.

estou perdida nas horas e sou contra o encerramento do horário de verão. os dias são tão mais bonitos assim. o sol nos acompanha até mais tarde e as pessoas expressam muito mais sua felicidade ao saírem dos seus empregos no final do dia. o domingo está lindo, céu azul carregado de nuvens brancas por todos os lados. um domingo com cara de sábado. quero sair, permitir ao vento bagunçar meus cabelos enquanto o sol queima minha pele branca e me faz ficar com a testa franzida. quero tomar um sorvete daqueles bem grandes e coloridos, tipo coisa de criança. quero fortes emoções e essa idéia esta plantada na minha cabeça já faz alguns dias. voar num balão que me levasse até as nuvens para que assim eu pudesse pegar de volta minha mente. levar uma geral da polícia e sentir aquela adrenalina que não sabe se me deixa sem ar ou com vontades de fazer xixi nas calças. tomar um porre daqueles que me fazem ficar na dúvida de como voltei pra casa. pisar na grama e descobrir que isso vale mais do que dez sessões de terapia. andar de roda-gigante e continuar acreditando que realmente são as pequenas coisas fazem a diferença.

perder os sentidos com as mais diferentes sensações que droga nenhuma é capaz de proporcionar.

[corinne bailey rae - like a star]

pois é...

...errei. insisti em te procurar outra vez, mesmo sabendo que depois vou demorar a encontrar um remédio capaz de fazer essa dor passar. mas hoje foi a ultima vez. o ultimo contato. a ultima lágrima. a ultima vontade de querer me enroscar no seu pescoço sem precisar pensar em mais nada. a última vontade de querer ser apenas eu e você. amaldiçoei o dia que te conheci. virei a página do livro do qual você não faz mais parte. apertei pra sempre o x que fica no canto superior direito daquela janelinha maldita.

agora sim: um eu sem um você

esse seu jeito que eu não consigo descrever~

when you sleep where do your fingers go?

.quando o tempo para.

dizem que o amor é como filme. e confesso que por muito tempo acreditei nessa história, mas desacreditava toda vez que tudo dava errado e os créditos começavam a subir antes do previsto. lágrimas. desilusões. posso dizer que estou mais realista e que cansei de exigir que o roteiro dos meus romances tivesse sempre as melhores cenas, as melhores músicas e os melhores atores. as histórias têm acontecido por si só, como se fugissem do meu controle e tem sido tudo tão fascinante... apaixonante. coincidências. detalhes. frases soltas. mensagens. olhares. músicas que tocam na hora certa sem que eu precise apertar o play. descobri que o bom de estar apaixonada, mesmo sendo passageiro, mesmo sendo amor de verão, é o tempo que essa paixão dura. o tempo que os olhos brilham e dilatam minha pupila. o tempo que o sorriso está estampado na minha cara. o tempo dos suspiros. o tempo das trocas de mensagens. o tempo que ficamos juntos.

quando o tempo para

[los hermanos - paquetá]

enfeito a minha casa com as flores que roubei do seu jardim

.o roteiro do filme sem fim.

três semanas em foz e tantas coisas gostosas pra contar. a vontade de escrever é incontrolável, quero contar tudo, todos os detalhes, citar todos os nomes e ao mesmo tempo quero guardar tudo pra mim e deixar todas as folhas em branco. foram dias maravilhosos, que só me fizeram bem. ter pessoas especiais por perto me roubando sorrisinhos e gargalhadas, compartilhando segredinhos e abraços funciona como uma terapia, onde o consultório é a mesa de um bar e tristeza nenhuma é convidada a se sentar com a gente. sou feliz com essas pessoas até mesmo quando estou longe. a saudade sufoca, me rouba lágrimas e apaga o meu sorriso, mas também me ensina a valorizar cada vez mais as pessoas que me fazem feliz. não consigo imaginar outras no lugar delas, acho que nem existe alguém que cheguem perto de ser o que elas são. são únicas! tenho as melhores amigas, as melhores confidentes, as melhores parceiras... as melhores publicitárias são minhas! os melhores amigos também são meus, e esses trazem de brinde os melhores abraços, abraços capazes de segurar o mundo. segredos e mais segredos. peças tão diferentes que se encaixam perfeitamente no quebra-cabeça da minha vida. não é à toa que eu pareço grossa quando digo que os amigos estão aí enquanto estão vivos, depois da morte não adianta viver de lamentações ou remorsos, isso não trará ninguém de volta e você com certeza não terá no filme da sua vida os bons momentos que deixou de viver com ele pelo simples fato de não se importar.

aproveitei tudo o que pude. ri até as bochechas ficarem dormentes e a barriga doer. beijei. beijei muito. dancei. abracei. belisquei. flertei. bebi pra caralho. ri até os olhos brilharem bem mais do que de costume. me declarei apaixonada. apaixonada pelos dias coloridos que me acompanharam nessas três semanas que poderiam virar meses e anos, juro que eu não ia achar nada mal.

[mazzy star - happy]

.dias de janeiro....

...calor demais. aqui em curitiba têm feito uns dias maravilhosos de muito sol e vento fresco. adoro quando os dias estão assim. olho pro céu e vejo um convite em letras garrafais que diz assim: te vejo no botânico as 4:20pm~ . aquela grama verdinha e fofinha. o silêncio. o vento frio que faz cosquinha e o céu azul. não preciso de muito. não se todos os dias fossem assim e você estivesse comigo, vendo as nuvens que eu vejo com os formatos que elas só mostram pra mim. é, acho que fiquei apaixonadinha. justo eu, que sabia que não ia dar certo. e não deu. pulei fora antes do capitulo final. uns aranhões aqui outros ali, logo cicatriza. já guardei todas as frases de amor que você me fez escrever nas noites de insônia. as músicas que pareciam fazer tanto sentido já não tocam mais no meu winamp. na verdade eu nem sei porque deixei isso acontecer. tava tudo tão bem na minha vida. os primeiros dias de janeiros foram maravilhosos até você aparecer, insistir e me mostrar que o que a gente sentia era mais que amizade. foi tudo tão bom, mesmo na minha imaginação. hoje o sol não secou minhas lágrimas, aquelas que você nem viu cair enquanto eu lia, pela milésima vez, aquele e-mail que dias atrás me roubava sorrisos. o teu desprezo me deixa triste, mas ao mesmo tempo me faz forte. uns dias longe daqui e eu nem vou mais lembrar de você...do seu gosto, mesmo ele sendo bem do jeito que eu gosto.

suas mais belas mentiras, me roubam suspiros;

'...passei o domingo pensando em você, não só o domingo, o sábado, a sexta, a quinta, a quarta, a terça, a segunda, o outro domingo. você sabe, você é bem especial pra mim, e sinto muita vontade de levar isso pra frente...'

amor de verão, é assim que se chama, né?

[otto - dias de janeiro]

me abraça e me aperta, me prende em tuas pernas

.saborosa sensação.

digo e repito: não sou boa pra escrever quando estou feliz. e deveria ser ao contrário, né? afinal estar feliz é sentir aquela vontade incontrolável de mostrar pra todo mundo o quanto se está feliz usando todas aquelas palavrinhas gostosas e sorrisos bobos que de longe contagiam. mas é aí que está o problema: eu tropeço nas palavras, as emoções me atropelam e muitas vezes não sei como me expressar. acho que o sorriso bobo na cara diz tudo.

o reino da alegria dos sentimentais

hipnotizante. chapante. viciante, mas não faz mal. saborosa sensação que droga nenhuma é capaz de me proporcionar. os três bem ali na minha frente ora cantando, ora pulando, ora gritando aquelas frases que se encaixam tão direitinho com as coisas que se passam aqui no meu mundinho.

marcelo camelo; total boa pinta. cara e jeito de bom moço, uma evolução àquele que minha mãe um dia pediu como genro. encantador.
rodrigo amarante; o sentimental. bêbado de amor, impossível não se apaixonar ou sentir vontades de ficar sentada em um boteco qualquer com ele.

felipe s; sotaque. swing. ... cof cof

[mombojó - video-game]

.diploma na mão...

...e agora? uma jovem aspirante à área de comunicação, que às vezes tem crise de criatividade excessiva, mas que por ironia do destino também sofre crise de criatividade zero. e essa última, por sua vez, sempre aparece nas piores horas. é tipo ficar presa em um engarrafamento quando se está super atrasada praquela aula daquele professor mala que insiste em usar o mesmo método de ensino em todas as aulas para todos os períodos, ou daquela professora chata pra caralho que só faz a chamada bem nos primeiros dez minutos de aula. se não fosse o fato de estar desempregada, tudo bem, eu nem ligaria de me sentir só mais uma maluca por comunicação nesta cidade onde as oportunidades pareciam ser tão mais fáceis. e não são. aí você me diz: -calma carol, você acabou de chegar. por isso mesmo, oras bolas! eu acabei de chegar, sabe a quanto tempo eu queria estar por aqui? a quanto tempo eu deveria estar aqui? já perdi as contas. na verdade era aqui que tudo devia ter começado. erros do passado, sempre nos ensinando alguma coisa.

quando é bom a gente pede bis

o job era fazer uma campanha para qualquer data comemorativa do ano, onde éramos obrigados a usar os sentidos. na minha opinião nenhum dos cinco sentidos é melhor do que o tato. sentir. ser sentida. toda a sensualidade que esse sentido provoca aguça o cérebro, o desejo. pra mim, o melhor. como escolhi o dia dos namorados, uma bela foto de dois corpos se encontrando, o que não vai faltar aí, é tato. aliás, o que não vai faltar é sentido. atenção: o importante é ir além dos cinco. uma chamada simples, com texto curto. e uma frase de impacto, destacando o produto.
optei por mídia impressa, [outdoor ou rodapé de revista/jornal].

[elastica - 2:1]

.fotomicrofonia.

ontem foi um dia de eletricidade total. fotos, pessoas, música e cerveja. hoje ainda resta um pouco de tremor de ontem no meu corpo. é engraçado como o fato de ser avaliada mexe comigo, mas dentro daquele stúdio esqueci de todo mundo e me dediquei ao que eu mais gosto de fazer.

[interpol - evil]

.naftalina.

fotos, cheiros, palavras e pessoas. estou sendo levada. a velocidade dos dias multiplicada ao excesso de saudades dentro dos meus potinhos coloridos giram a minha vida e me deixam fazer coisas que não me fazem feliz, mas me mantém funcionando...

[strokes - you only live once]