.não gosto assim.

não gosto desses dias melancólicos, às vezes com agonia. meu baby sente tudo isso, toda a angustia, as duvidas, algumas discussões e o stress que é ser gente grande. não gosto e não quero pra mim, pra gente. dia chato hoje. ok! foi produtivo também. mas chato e demorado pra acabar. hoje me senti sozinha mesmo sabendo que a três meses não estou mais sozinha, somos dois ou somos duas, ainda não sei. mas quis tanto um abraço que não tive, uma palavra doce que não veio ou só o teu olhar me dizendo que tudo vai ficar bem.

não tive.

talvez eu ande querendo demais.

e merecendo de menos.

.amor de muito.

ainda preciso de mais umas quatro semanas pra descobrir o sexo do meu pequeno bebe. pequeno, mas que já tem o amor mais imenso do mundo, os planos mais mirabolantes de todo o universo e os pais mais apaixonados e cheios de amor de toda a galáxia. estou toda exagerada mesmo, afinal nunca ouvi dizer que o amor era algo simples de viver, então me dou a esse prazer de me melecar toda de amor por esse serzinho de 6 cm que ocupa todos os meus espaços, que muda toda a minha rotina, que bagunça meus horários e que mesmo assim me faz respirar amor e toda a esperança que eu puder carregar com os dois braços...

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amor puro.

.sonhando.

Só querer cuidar, te proteger,

Esquecer, lembrar, te amando.

Se esconder, brigar sem perceber

Depois, chorar, te amando.

Nosso sol às 3 da manhã

Pro dia deitar sonhando.

Só querer cuidar, te proteger,

Esquecer, lembrar, te amando.

Nosso sol às 3 da manhã

Pro dia passar sonhando, sonhando, sonhando...

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(céu - trilha do filme: não por acaso)

.tenho medo de ter desaprendido o jeito.

parece que perdi o jeito, mas não a vontade. quero escrever, mas não sai e o que sai prefiro guardar pra mim, como nos antigos cadernos que tenho guardados no guarda-roupa. a rotina dos meus dias ta tão bagunçada que não tenho tido tempo (nem coragem) de colocar algumas coisas em ordem. talvez seja o velho vício de deixar algumas coisas pra amanhã ou pode ser também o conforto de estar em meio a toda essa bagunça nova que tem sido os meus dias. sinto que perdi também um pouco da sensibilidade que ainda restava aqui, não quero outra vez aquele coração duro feito pedra e aquelas palavras ásperas que não me trazem sorriso algum. parece que em meio a tantas coisas boas que tem me acontecido eu perdi o jeito de agradecer, de ser amável com quem também me é, perdi a fórmula mágica de te mostrar o quanto sou feliz em meio a isso tudo e em troca tenho só me defendido de coisas que nem chegam a acontecer. é como se eu voltasse a estaca zero, construindo aquele muro cinza e alto onde ninguém pode ver o outro lado, apenas eu. e qual a graça de ser feliz sozinha?

porque tudo isso outra vez?

porque justo agora?

porque justo comigo, nós dois?

não pense que o amor acabou.

apenas estou perdendo o jeito...

.eu, no clickfoz.

http://www.clickfozdoiguacu.com.br/foz-iguacu-noticias/as-cores-e-os-angulos-de-carol-canete-4846

.feliz aniversário, feliz.

é engraçado como não existe explicação para algumas sensações. ontem foi meu aniversário, comemorei com meu amor e com todos os amores que me cercam de muito amor e muito, mas muito carinho. alguns apenas via internet, via ligações distaaaantes distantes, outros com abraços apertados, olhares únicos e muitos sorrisos. foi um dia ímpar como aqueles que às vezes sinto vontade de guardar pra sempre numa caixinha só pra mim. não digo isso porque foi meu aniversário, não sou tão egocêntrica assim, mas foi mágico por ter sido duplamente encantador e mais uma vez eu repito: foi único. volto com a frase de não saber explicar determinadas sensações, emoções e sentimentos. em resumo, o melhor presente que ganhei ontem mede mais ou menos 2cm e tem o coraçãozinho mais disparado que já ouvi na minha vida. não existe explicação para tal sensação, as palavras desaparecem e a emoção é a única coisa que toma conta de mim desde a tarde de ontem. nunca na minha vida imaginei sentir tudo o que senti ontem, de deixar disfarçadamente uma lágriminha de alegria rolar pelo canto do olho enquanto um médico melecava minha barriga com um gel gelado e a bexiga quase explodindo....

estou feliz e meu sorriso fala muito bem por mim, traduzindo tudo o que nenhuma palavra é capaz de traduzir.

.

.

.

.

é, estou feliz.

~

nós dois...

agora somos três.

...

mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado, por isso a gente se decepciona e sofre...

...

(...)

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segunda-feira é um dia mais difícil

porque é sempre a tentativa do começo de vida nova.

(C.L)

'vem comigo, ele chamou. e eu fui'

eu nunca esqueço aquela noite. fazia frio, mas você transpirava. gaguejamos. rimos de nós mesmos e dos outros. nos abraçamos. por vezes quis ser teu cachecol, tua noite de insônia, teu domingo de sol. e naquela noite, que tinha tudo pra ser como não foi, mas que foi melhor do que o esperado-imaginado, naquela noite de vento frio e cerveja gelada tudo o que não se espera, o que não se imagina, todas as borboletas que não corri atrás, todas as flores que não colhi, todos os sorrisos que não vi, parece que tudo estava em harmonia, mesmo que não assim nessa ordem, mas assim bagunçado do jeito que é até hoje. do jeito que nos descobrimos, que nos encontramos e que nos deixamos ser. tudo acontecendo da forma que nunca foi escrita, mas que a cada dia deixa registrado em mim pequenos pedaços de uma alegria sem fim.


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é tão bom ter teu abraço no fim do dia.

♥

abre os olhos que o sol insiste em acordar, estica o braço e acaricia os cabelos de sua menina. suspira leve e sorri. é, está tudo ali, não foi um sonho que você acorda e depois esquece. tantas cenas que virariam fotos, eternizando coisas gostosas de lembrar em um domingo de chuva, em um domingo de sol. tantos planos na primeira pessoa do plural, tanta vontade de viver, de sentir o vento quente anunciando o verão que parece estar aqui há muito tempo já. tanta sede dessa felicidade que nos encontrou e que, sem pedir licença, nos invadiu e ocupou todos os espaço em branco e encheu de cor, de amor.

-

feliz sou eu.

(...)

é sempre tão bom voltar com novas notícias~

http://www.cultmag.com.br/

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http://www.cultmag.com.br/ diz:
*Cult MAG em Foz
Depois de quase um ano de sucesso incontestável, a revista mais desejada da cidade, a Cult Mag, agora também passará a circular em Foz do Iguaçu. A Cult Mag – Foz, já tem data para a circulação da primeira edição, será justamente no mês em que completará uma ano em Cascavel, fevereiro. Segundo o editor Juliano Garcia, que fará parceria com os empresários João Flávio Ritchie e Caroline Canete, "o formato da revista será igual a daqui, porém com diferentes ensaios , anunciantes, colunistas, etc...".

Se for bem elaborada como a de Cascavel, tenho certeza do sucesso.
Estamos de olho!!!


http://www.cultmag.com.br/ diz:
vai sair na edicao de quarta da gazeta, na pagina do padaria! ;)

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p.s: eu te amo!!

sou (meio) ausente até de mim.

desculpe o auê.

queria muito te falar de tudo o que acontece aqui dentro depois de toda a confusão. mas não consigo. é como se não existisse um porque em te falar de tudo isso que eu sou, porque na verdade eu não sou assim e me sinto tão inútil com relação a alguns sentimentos que não quero mais pra mim, em mim. sinto vergonha, a mesma vergonha que me tira o sono e me faz querer estar o mais longe daqui. ensaiei tantas vezes hoje. fiz tantos rodeios com minhas palavras perdidas que de tão perdidas acabei não dizendo nada e quase estraguei tudo outra vez.

agora continuo aqui, inquieta. querendo te trazer pra perto e não precisar te dizer nada porque até o nosso silêncio é gostoso de sentir. então, fico aqui apenas me perguntando o porque disso tudo.

tenho a pergunta, mas não sei a resposta.

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desculpe o auê! mas toda essa minha bagunça é meu pior jeito de dizer que cada dia (quando o sol nos acorda), que cada dia assim tem me feito tão feliz que me faz perder o rumo, o controle.
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no fundo eu só quero que você saiba do tamanho da sua importância para mim. de como você tem o poder de traçar os meus sorrisos, de como você se tornou especial aqui dentro de mim, ocupando todos os meus espaços em branco sem pedir licença.

de como eu me odeio toda vez que a confusão acontece.

de como eu te adoro todos os dias (desde da hora de acordar até a hora de dormir).

me bagunça e chove em mim todos os dias...

.não se assuste pessoa.

tudo pode parecer confuso, pois talvez eu realmente seja louca. ninguém sabe o que é ser normal o tempo inteiro. sou apaixonada por pequenos prazeres que um a um vão me fazendo assim como sou.

sim, confusa.

confusa e feliz.

e o que é ser feliz então?
talvez seja plantar uma flor em meu jardim, pode ser também o brilho que vejo no fim do dia ou aquela coisa de ficar cantarolando pela rua, mãos nos bolsos.... pisar na grama em um lindo dia de sol, sentir o vento, ter alguém que nos queira bem... por perto.

coisas pequenas, mas de valores encantadoramente grandes.

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bom dia, todo dia!

.dos pequenos vícios.

...e não existe nada mais esterilizante do que a perfeição de não se querer nada além do que está a nossa volta....

é! não sei escrever quando estou feliz!

.ao acaso.

é sempre muito bom conseguir estar em paz com o coração, mesmo quando ele tenta nos pregar uma peça, como uma criança levada com sorriso de janelinhas. essa é uma verdadeira prova sobre o controle que carregamos dentro de nós. é também a resposta sobre a intensidade de nossos impulsos, da importância de entender o que realmente sentimos e de descobrir que alguns sorrisos são como chuva de verão (o cheiro de terra molhada agrada, mas dura pouco).


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quem gosta de sentido é o pessoal do exército.

.há algo invisível e encantado entre eu e você.

‘a saudade é um pouco como fome. só passa quando se come a presença. mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida’.

C.L

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acordei nostálgica, meio burra de saudade.
uma saudade estranha de me perder por caminhos que não conheço, mas que me enchem de curiosidade. uma saudade triste de sentir, sem nenhum abraço pra lembrar.

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uma saudade do que não foi.

(e o que não foi, não é)